CRISTAL VOLVIÓ A GOLEAR: 5-MENTARIOS

 Por Manuel Araníbar Luna

La noticia se estaba cocinando días atrás hasta que reventó en las redes sociales: se va Joao Grimaldo a Europa. En el hincha cervecero la duda  daba vueltas de hámster en el cerebro. ¿Y ahora quién lo reemplaza? El locutor oficial laclaró el panorama al  mencionar a los jugadores celestes que entran a cancha: Fernando Pacheco.

 

Gol de piyamada…

Arranca el partido y a los tres minutos, mientras los tardones de siempre buscan sus asientos, los aplausos y cánticos cerveceros se convierten en solo rugido que llega al cerro San Cristobal, da la vuelta y rebota en La Florida. Gol de Pacheco. ¿así de rápido y facilito? Sí, como lo lees. Saque de Diego. Caute la peina con moco de gorila, el pericote Santi se le adelanta al marcador y se la juega a Nando que mete un zurdazo y la chancha entra contenta al arco por el trámite tan simple y efectivo: saque, peine, pase y gol. ¿Para qué más?

El Lobo pierde a la Caperucita…

Piconazos por el gol de piyamada, los cusqueños empiezan a ver todo del color de su camiseta y se lanzan al ataque dejando unos tremendos baches en su zaga. Los celestes agradecen el favor y llegan a cada rato, pero quedan desaprobados con nota 05 en el curso de puntería. Lo que les da vértigo es que el che Farré ha puesto a Santi flotando en medio del ala y el centro como lugarteniente del Killer, dejándole la punta derecha a Lorita que durante todo este partido ha hecho el subibaja, el columpio y el trompo convirtiendo el ataque celeste en una tómbola al punto que -de tanto subibaja- Lorita se pierde dos goles por falta de piernas. Habrá que fortalecerlo con choclito desmenuzado. Para no ser menos, el Hombre Lobo se pierde la oportunidad de comerse a la caperucita. A su vez, el pericote se pierde otra más, aunque Santi no se la pierde sino que el arquerito se la adivina. Más tarzancito, a un mitrazo de Cazonatti que ha dejado al arquero con la tiesura de manzana acaramelada le quita la etiqueta de gol un jugador rojo. ¿Ya contaron cuántos regalos por 28 ha hecho el ataque cervecero en el primer tiempo? Bien, ya que los bajopontinos no la meten, ¿qué le queda a Cienciano? Empatar con ayuda del VAR, 1 a 1. Así se van al descanso.

Rojo, verde y amarillo…

Amargo como yerba mate cabeceada con café cargado, el che Farré saca al Lobizón y mete al vietnamita Jostin, saca a Nando y mete al chibolo Maxloren que empieza a romper cinturas y crear zozobra triangulando con el asiático Alarcón. ¿Ya vimos que en el primer tiempo faltaba toque y armado? Bien, ahora los celestes han entrado a tocar, armar y triangular por todos lados, al punto que el DT rojo Ibáñez se pone verde de envidia y luego amarillo de bilis al ver que su defensa es una coladera. Los celestes se infiltran por donde les da la gana, aunque la chancha se niega a entrar. Por último, ante tanta insistencia, luego de que se ha paseado por la zona roja, tras una serie de toques por el centro entre Santi, Jostin y Cazonatti, la pelota llega mansita a la zurda de Killer que la mete de disparo curvo por la esquina de los gallinazos. 2 a 1. Niebla celeste, ovación y saltos.

¿Está contento Farré? Naka. Mirá que en cualquier momento te pueden empatar. Farré se endereza la ñata y les da instrucciones en ucraniano:

-Vamo pibe, no no conformemo, vamo a meter má gole, porque dó a uno no é nada, que é febril la goleada.

Entra Leónidas Romero…

Los rimenses insisten. El chino Jostin manda el centro con dron bombeadito desde la izquierda. Se aparece Cazo por la derecha, cabecea y descoloca al arquero. La chancha va entrando, entrando, entrando de a poquitos, pero se aparecen Gianfranco y el Killer para asegurarla. Gianfranco la termina de meter, que es como meterle el tiro de gracia al fusilado cuando ya está frío. Para nosotros ya Cazo la había metido. El premio por gol habrá que dárselo a Cazo por si acaso. O en todo caso, já panajá (half and half). Sale Pósito y entra el yorugua Franco Romero con barba de Leónidas, igualito al espartano de la película, sólo que con chimpunes. Para decirlo con franqueza, Franco Romero desde su primer toque deja impresión positiva, aunque sin mucha chamba. Empieza a dirigir su línea defensiva, rechaza un par de centros y se proyecta al ataque.

Irven reemplaza a Caute y a los pocos segundos anota tras una jugada en zigzag que marea a la defensa roja. De izquierda a derecha (Távara – Pasquini - Santi) y de derecha a izquierda (Santi – Ávila). A Irven sólo le queda empujarla. 4 a 1 y esto está resuelto. Claro, ya se cumplieron los 90 y un sencillito. Los hinchas que aún no han almorzado ya se están poniendo de pie.

Como si hubieran apostado…

Pero le toca su turno a uno de los jugadores que la han luchado desde el primer sopletazo, el pericote que en cada partido se falla mínimo un par de claras y que ahora quiere la yema. Nos referimos a Santi, que ha recibido, una por una todas las patadas de todos los rojos, como si  se hubieran puesto de acuerdo para meter mil soles en las casas de apuesta si el número 7 sale lesionado. Y mira que el pericotito recibe taba y no se queja ¿eh? Deberían darle, mínimo, una luquita por cada guadañazo recibido.  Es el Pericote quien mete el quinto tras un pase de Jostin. Recibe, le destroza la cintura con la derecha al tronco que lo ha estado macheteando todo el partido y la mete de un zurdazo con curva de arco iris. Luego se esconde la pelota en la camiseta como quien embaraza quintillizos. Buenas noches.