CRISTAL GOLEA CON TRES AL HILO DE CAUTE

Por Manuel Araníbar Luna.

Tarde caliente. Más que caliente, al rojo vivo. El sol está tan fuerte que ya parece un sol cincuenta. Aglomeramiento y desesperación en las afueras del Gallardo. 27°C en el papel. En el cemento debe estar, mínimo, a 50°. Sorpresa, no juga Yoshi. ¿Quién se pone el brazalete? Obvio, con tanto sol tiene que ser el solícito Solís.

La casa se respeta...

El juego arranca más movido que bataclana con terciana. Cristal sale a atorar. Los tarmeños se desatoran y adelantan con un gol. Mano. En la tribuna ya estamos a 30 Celsius. Cristal anota. Offside. La tribuna echa humo. Escapa Joao Speedy, pase largo para su doble Santi por derecha. El arquero tarmeño sale a cortar, pero lo que corta es el aire. Santi se la bombea y anota un hermoso gol a Hermoza. El pericote Santi, mismo Garnacho levanta la vista, se golpea el pecho y grita “yo mismo soy”, pero el VAR le dice “ya fuiste”. Offside. Todo está pasando rapidito: dos goles anulados cuando la gente recién se está poniendo la gorrita. Los panes con pollo le queman la mano a los vendedores. La tribuna es un wok en cocina de pollada.

Los cerveceros llegan por todos lados sin dejar salir a los blancos. Pase para el cuate, perdón, para Caute, que mete la mitra pero la pelota sale mas desviada que el tránsito por culpa de la línea 2. La hinchada con 39.5 de fiebre. Para colmo, Joao pierde la bola en salida y los tarmeños adelantan el marcador facilito. La tribuna no se hincha. Late. Algunos se toman la presión. No puede ser. Si hace nomás unos cuantos días le hemos metido una paliza a los mapochinos, ¿cómo se dejan meter la cuota inicial tan facilito y para colmo en su propia cancha? Ya pe’, despierten. La casa no se regala. La casa se defiende.

No importa si es mordida o masticada…

Los celestes sacan cuchillos y lanzas. Para colmo a Nachinho y el Tíbiri los pintan de amarillo unos días antes del carnaval. No puede ser. Sin embargo, hay que seguir cargoseando. Joao quiebra a dos blancos y define de zurda, se la bloquean de carretilla. increíble. Hay presión alta en la tribuna. En la cancha también. Cristal atora por todos lados. Este Cazonatti es un cazador de rivales. Centro a la candela. Un tarmeño la desvía. Caute retrocede, da media vuelta y la mete demostrando Caute que se aprovecha de los incautos. La pelota entra mordida. No importa, sea mordida, masticada o como fuere, la pelota ya infló la malla. Menéndez señala el centro que se convierte en epicentro de sismo cuando la hinchada zapatea Huaylash en el cemento. ¡No obstante, alto ahí, wantán! El árbitro responde el teléfono. El maldito VAR -entrometido como suegra- manda un mensaje de voz: “no te precipites”. La ansiosa hinchada lo preciputea porque la revisión de la línea del offside la hacen más larga que una anaconda. Por fin, una semana más tarde convalidan el gol. 1 a 1. El Extremo Celeste y sus extremistas vuelven a cantar y saltar. El cemento tiembla. Un cuartito de hora para refrescar la garganta pero la gaseosa parece emoliente porque la nevera está más caliente que una caja china.

¿Genialidad o blooper?

Empezando el segundo Paul McCartney los celestes se ponen 2 a 1 por golazo de curva del Tíbiri Távara. Un idiota dice que es por blooper del arquero (una historia muy repetida de algunos babosos: si la mete Messi es genialidad, pero si la mete un celeste es un blooper). No obstante, los celestes están con un filo bárbaro. Cauteruccio corta una bola en área cervecera y genera el contragolpe con pase para Joao que se ha metido a la derecha y se la juega para el mágico Santi que rompe a un marcador y se va solito directo al arco de ADT. Por el centro se va metiendo Caute. Sale el arquero y Santi la cucharea. La chancha va directa al arco, pero un defensa la desvía. El rebote lo mitrea el Lobizón para Caute que la mete de pecho a la canasta. El banderillero dice offside. Los borrachos del VAR dicen que es gol. Menéndez hace caso y señala el ombligo del campo. 3 a 1.

Tres al hilo sin sacarla…

El cuarto con cama adentro llega por un centro con curva de Távara que esta vez sí rechaza la defensa. Cazonatti la caza y se la juega a Leo, y este al ver que Caute se está metiendo por el segundo palo le lanza el botellazo de cantina. Gustavo se da el gustazo de hacer su tres al hilo sin sacarla. 4 a 1. Otro centro de zurda desde la derecha es rechazado por un defensa y la recibe Cazonatti. El incauto defensa acosa a Cazo por si acaso. Este no le hace caso, más bien le hace una escandalosa huacha y se la juega al movedizo Santi que llega por el medio. Patadón de Gonzales y la pelota infla la canasta de huevos. 5 a 1, qué abusivo. Para gusto ya está bueno. Que esto se acabe porque la hinchada tiene sed de camello, pero los jugadores están hambrientos de goles. Otro tiro de esquina de Távara (vaya, que la zurda de Távara no ha descansado) La pelota va al primer palo. ¿Y quién la mete? Nachinho que sabe ganar pelotas en ambas áreas. Media caja de chelas. Ahora sí esto se acaba. Mentira, entra Irven, mete el sétimo, pero se lo anulan. Ya, párenlo ya, no sean abusivos, no le den tanta chamba al que maneja el tablero. Otra mentira. Mano de Nacho y Menéndez cobra penal. Los tarmeños anotan. 6 a 2. Ahora sí, esto se acaba. Buenas noches.

CODA.

¿Vieron que Cristal juega a pleno sol mientras las comadres tienen sus partidos por la nochecita? Pobrecitas, no soportan el sol.