CELESTES DOMARON AL LEÓN: 3 A 1.

Por Manuel Araníbar Luna

Para asegurar los tres vitales puntos que sirven para pelear la punta, el Turco Ahmed les había ordenado nuevamente que apliquen la táctica del corralito tempranero. Y efectivamente, el partido arrancó con los celestes acosando, atorando, asfixiando a los desteñidos de allá sin dejarlos ni soltar un gas. Con esa camisa de fuerza que tan buenos resultados les dio en el anterior partido, los cheleros maniataron a los felinos (en el segundo tiempo los ahogados serían los rimenses) entrando por las puntas con balonazos cruzados y un cazador de pelotas que las esperaba al centro. Así, con ese acoso, el Chapita casi destapa una chela comenzando el encuentro.

Pero a los 10’ el Sergio Blanco se desquita de las oportunidades perdidas,  recibe la pelota en callejón surquillano, corta los naipes al filito de la línea del offside y se lleva al arquero que un poco que lo desbarata,  el Chapa no se chupa y se da una media vuelta, la mide, mira el arco, y mientras nosotros lo apuramos, con toda la paciencia y la caparazón de una tortuga, mete un misil que taladra la valla con una precisión de reloj suizo bambeado en Polvos Azules. 1 a cero y se sigue llegando por las alas porque el Yotún está ganoso y por el otro lado el Maxi la manda en cuchilla para que la meta el que la pesque rondando por ahí.

Y es así como llega el segundo de la tarde. Pelota para el Maxi, este la centra y el Chapita que la mete de mitra. El segundo y no lo cree el entrenador que recrimina a sus pupilos por quedarse más sonámbulos que la Bella Durmiente.

Juguemos a la ronda…

Y como sucede siempre que las cosas se le ponen fáciles,  los celestes se ponen a jugar a la ronda en plan H, como para tomarse un respiro, pero ese  pequeño relax les juega una mala pasada, los huanuqueños se mandan en serio y terminan por desnudar las pobrezas de la defensa cervecera: descoordinaciones, salidas en falso, pérdidas de pelotas en salida, malos cruces sin semáforos y cortinas remendadas. Para colmo el árbitro miope se encapricha en darle suspenso al partido cuando un jugador huanuqueño se tropieza con el aire y el árbitro inventa penal. Ya, ya, no le mienten la madre al pobre, es que se olvidó los lentes en el camarín.

Y con este 2 a 1, el partido se le pone cuesta arriba a los cheleros que terminan el primer tiempo sacando la lengua. Menos mal que el Penny ha sacado una bola de la raya maldita de cal. Uf, gracias Jirafa, parecía que se había metido.

¡Oxígeno por favor…!

No obstante, se está ganando pero cunde la incertidumbre. El Turco por fin da su brazo a torcer, se quita los tapones de los oídos y escucha el clamor de la hinchada que, temiendo un empate, está mordiéndose las uñas con el alma en vilo y los huérfanos en las amígdalas. La hinchada pide cambios: se necesita un contención, por favor, un perro de presa  porque ya el medio campo está sin aire. Y además,  un tocador, un tocador de gordas  que la tenga, la retenga, la sostenga,  la mantenga y la entretenga. ¿Y a quién es que pide la hinchada? Obvio, al Pincel que está con unas ganas de mojar la brocha, (¿por qué será? Tatatatáaaann).

Es que los desteñidos están llegando facilito, debido a que varios rimenses ya sintieron la pegada del corralito que le hicieron al Huánuco en los primeros 20 minutos: el delivery de pizzas, Mister Loba, ya está trapo; al Maxi se le ha hinchado (más) la jeta de tanto jadear pidiendo oxígeno;  el Irven, un tanto sentido, no puede forzar las jugadas. Así que el Turco abre la reja y mete al Pincel, al chibolo Aquino y al Beto Da Silva. Entonces el tono se nivela del medio campo para arriba, pero del medio para atrás la defensa es una gelatina a colores.  Menos mal que el Diego, por culpa de esas fallas en la defensa, por esas indecisiones que tanto criticaba Rubén Blades, salva dos goles con las uñas.

Cincuenta cuadros del Pincel…

Entonces en plena lluvia de ataques de los locales, una pelota robada va directo para Yoshi,  este, que ha venido con ganas de jorobar, la sombrea con comba para el otro lado, el Maxi la pesca a la volada como al metropolitano cuando ya está arrancando y la manda de sorteo al área chica. Entonces el Renzo se aparece como un fantasma de Halloween, y  la cachetea por encapricharse en no querer entrar a casa. Gol, y los celeste huanuqueños festejan, ahora sí, resoplando de alivio. Con esta pepa de Zapallo se cierra la pizarra del marcador. 3 a 1 y esto es definitivo. ¿Ahora ya sabes por qué le picaba la zurda al Renzo? ¡Tatatatáaaan! Es que quería anotar su gol 50. Felicitaciones, Pincel, en esta esquina siempre elogiamos  las obras de arte, pero todavía no te retires, te faltan cincuenta acuarelazos más. El arbitro Garay contento porque ha sido  perdonado por la hinchada, declara que el partido ya está muerto y ordena su sepelio. Chau, ciego.

CODA.

• Buen triunfo que mantuvo a la hinchada en pindinga hasta el tercer gol de Sheput. Es que los celestes, con las cinco rápidas y los dos primeros goles piyameros  se aburguesaron, se apapayaron,  se echaron a dormir la siesta creyendo que iban a meter siete goles caminando. Ay, querido cuadro, nos haces sufrir pero te queremos.
• Blanco casi hace el vale triple aunque bastó con dos. En realidad se perdió tres goles más. En la más clara, el arquero alcanzó a tomar con las justas la píldora del día siguiente y evitó el trillizo. Y la verdad que el Chapa se merecía la trifecta porque cuando pisa el área se pone más peligroso que el virus del Ébola. ¡Y sigue diciendo que no es goleador! Que lo siga pregonando nomás, ya a fin de año sacaremos cuentas.
• Gran partido de Penny. Tuvo algunas indecisiones en salida pero en una calificación global resultó sobresaliente. La Jirafa sacó dos bolas de la raya y desvió otras dos que ya habían sacado su licencia de  gol.
• ¡Ese árbitro Garay! Vamos muchachos, hay que hacer un acto humanitario:  acompañen a ese pobre cieguito a que tome su avión para Lima, no se vaya a equivocar y termine tomando el que lo lleva a La Paz, para que  descanse en paz.